Os dejo con la verdad sobre el lobo feroz y caperucita, hallada en la enciclopedia del serio saber, Frikipedia.


Lobo feroz

¿Quién no conoce la historia de caperucita coja, los tres cerditos o los siete cabritillos? ¿Y nunca os habeís preocupado por el pobre lobo? Él era el marginado de la historia: lo abrían en canal, lo metían en ollas hirviendo, le llenaban la barriga de piedras y luego lo tiraban a un río... y el pobre solo buscaba algo que llevarse a la boca. Yo voy a daros una visión mas humana de este heroe incomprendido.

Biografia

Los padres del lobo fueron una loba del bosque y Bill Gates que pasaba por alli ese dia. La cuestion es que entre ambos surgió un romance cuando la loba intentó morderle el cuello a Bill. Y aquella noche se la pasaron entera con el traca-traca. Pero esa noche Bill soñó con windows y dejo a la pobre loba sola en la cama. Unos cuantos meses despues nació un pequeño lobezno y su madre le puso el nombre de Feroz.

Feroz creció sin saber quien era su padre y como su madre era pobre no pudo ir al colegio del bosque para labrarse un porvenir. Todos los demas niños se reáan de él (hasta que se los comio). Cuando llego a la adolescencia su madre murió abatida por un vaquero en un dia de resaca. Asi que el pobre lobo se quedó solo y sin nada que llevarse a la boca. Los traumas de su infancia habían convertido al pobre Feroz en guarro pederasta (de ahi se explica los hechos que tuviern lugar con caperucita).

Consiguió echarse novia y se casó con ella por accidente cuando la dejó preñada. Asi que se halló con cinco bocas mas que alimentar (su mujer tuvo 4 lobeznos). Como el pobre lobo no habia podido ir a la universidad estaba en paro y como la familia tenia hambre tuvo que recurrir a la caza. El pobre lo intentaba pero siempre le pasaba algo que frustraba sus planes. Cuando sus cachorros creciceron alimentandose de la caridad pudieron ir a la escuela del bosque (que ya era publica) y mas tarde a la universidad. El complejo de inferioridad que esto acerreo al lobo lo llevó a engañar a su mujer con la bruja mala. Pero ella lo descubrio y se divorcio de él y la bruja lo dejo.

Se dejó a la bebida hasta que un dia Bill Gates paso junto a la calle en la que estaba tumbado el lobo y decidio darle un trbajo en su compañia. Mas tarde una serie de muestras de ADN se liaron en un hospital y Bill descubrió que el lobo era su hijo. Ahora el lobo vive en un palacete de marbella y planea su venganza.



Lista de ofensas contra Feroz

* Una niñata comunista, una vieja y un leñador marica le abrieron en canal.
* Tres puercos le engañaron, casi le matan por dejarlo sin aire y le metieron en una olla hirviendo.
* Siete cabritillos, ayudados por la cabra loca de su madre le abrieron la barriga se la llenaron de piedras y lo tiraron a un rio.








Vamos ahora con
Caperucita coja

Era se una vez, en un lugar muy muy cercano, tan cercano que lo estás pisando, vivía un niñito bastante afeminado al que le gustaba llevar un chubasquero rosa.

En su colegio existía un grupo de niños expertos en mobbing, que decidieron tomarla con él. En primer lugar empezaron a llamarle caperucita, porque llevaba siempre puesto el gorro de chubasquero. Pero gracias a Dios, estos perversos niños se cansaron y decidieron dejar de llamarle así y pegarle una paliza.

Pasó 9 meses en el hospital. Tras varias operaciones a vida o muerte, finalmente quedó con la pierna izquierda más corta que la derecha, ya que al médico se dejó la rótula fuera antes de cerrar.

Al volver al colegio, los malos de este cuento empezaron a llamarle caperucita coja. Como además de super malos, eran unos excelentes hackers, consiguieron meter un troyano en la cabeza de todos los habitantes del pueblo, para que pensara que Francisco María se llamaba en realidad caperucita coja, que era rojo y que en el pasado se dedicaba a la prostitución.


El negocio familiar

Los padres de Caperucita Coja poseían una empresa de fabricación de quesos con leche de pato. Y Caperucita Coja era el encargado de hacer los repartos para el extrarradio, pues nadie del pueblo se atrevía a atravesar el bosque, por mucho dinero que le pagasen. CC se había ganado este trabajo por haberse dedicado a la prostitución en el pasado, sin pagar un mísero lero a sus padres y, como hijo responsable que era, no podía rechazar un castigo.

La premonición

Pasaban los días y las semanas, y doble C conseguía regresar de sus encargos, sin más daño que algunos rasguños, pero aquella mañana CC se había despertado sudando y con toda la cama pringada. Recordaba un bonito sueño en el que… (esta parte está censurada por se un cuento para niños), pero poco después se acordó de otro sueño que había tenido después. Se había visto a sí mismo enterrado bajo tierra y rodeado de latas de atún. También recordaba que antes de eso, su madre la había dado una hostia por ponerse las bragas por encima de la ropa.

Para ver si el sueño era real, CC las bragas por encima de la ropa y fue a ver a su madre. Su madre le dio tal hostia que le puso la cara del revés, y CC comenzó a asustarse, porque todo empezaba como en su sueño. Pero no pudo negarse a llevar el encargo de la Sr. Abuela García.

El bosque

La nenaza de Caperucita coja se puso su chubasquero rosa, sus zapatitos rosas y fue hacia su bici rosa. Tras gritras - ¡Aaaaah! ¡Una mariquita en mi sillín! - salió corriendo como alma que lleva el Tungsteno a pedirle ayuda a su madre. Su madre la cogió de los pelos y le hizo tragarse la mariquita. Como todos estos datos son innecesarios para la historia, pasaremos directamente al momento en el que Caperucita coja se encuentra con el topo.
[editar] El topo malo

Caperucita se encontraba en medio del bosque arrastrando su bici, ya tras caer por la cuesta de la muerte, había quedado un poco hecha polvo. Entonces notó que algo le mordía la pierna - ¡Aaaaah! - exclamó. Entonces el agresor dejó de morderla.

- ¿Que hace usted, sr. Topo?- dijo Caperucita coja, más coja aun si cabe.

- Es interesante que le hables a un topo. De hecho debes estar un poco loco. Pero por suerte para ti, soy el Topo Malo, conocido en todo el bosque por haber hecho un trato con el Diablo para poder dominar el mundo. Pero el muy cabrón, se limitó a darme el poder de hablar y me dijo que tendría que entrar en política si quería terminar mi objetivo. Y aquí me tienes. Un puto topo que habla. En el puto bosque porque no tengo ni coche, ni dinero ni nada para salir de aquí. Ni dinero para ir en transporte público tengo.

El Topo Malo le metió otro bocado a Caperucita coja porque, no sólo se había dormido, sino que había empezado a roncar. - Y ¿a dónde vas? - dijo D. Topo Malo

- Pues voy a casa de la Sra. Abuela a llevarle queso, tabaco y unos tampones.

El topo vio la ocasión perfecta para empezar a llevar su misión, de conquistar el mundo, a buen fin. Todo el mundo sabía que la Sra. Abuela tenía más dinero que pelos en la nariz. Además poseía un tanque blindando, de cuando estuvo en el ejército. Y ahora tenía delante a un inocente niño que sería su billete de entrada a la casa de esta muchimillonaria.

- Caperucita coja (el topo conocía su nombre porque el troyano había infectado a todo bicho viviente de la zona en 2.000 Km. a la cuadrada), ¿podrías dejarme tu chubasquero? soy un topo viejo y la humedad de esta zona me está matando. Además, podrías llevarte las cosas en esta bolsa del Carrefour y dejarme a mi tu cesta. Porque se que eres bueno y no puedes decirle a nadie que no.

Efectivamente Caperucita coja tenía un defecto congénito de nacimiento que no le permitía poner la boca en la posición necesaria para pronunciar un "no". No pudo negarse.





El topo malo vs. la sr. Abuela

*Se recomienda leer este capítulo al final del todo, porque desvela cosas que sería mejor conocer al final.

El topo malo cogió su vespino (con la vespino no puedes dominar el mundo, no empecemos ya a buscar fallos de guión) y se plantó en menos de 2 min. en la puerta de mansión de la Sr. Abuela. Con el chubasquero rosa, nunca sospecharía de él. Llamó a la puerta y esperó. Al poco rato apareció por la puerta la sr. Abuela. El topo malo no pudo evitar que se le cayera la baba. La sra. Abuela estaba más buena que las tapas y la cerveza juntas. Aparentaba uno 29 años y tenía una delantera y un culo que ya los quisiera Caperucita coja (pensó el topo malo mientras se reía maliciosamente). Por un momento dudó si no se arrepentiría de hacer lo que iba a hacer. Pero menos de un segundo después, se dio cuenta de que siempre podía recurrir a la necrofilia. Así que sacó la recortada y le metió un tiro entre las dos cejas y la dejó lista para el forense.


Caperucita coja llega a casa de la sr. Abuela

Varias horas después llegó Caperucita coja a casa de la sra. Abuela. Llamó al ding dong y espero con paciencia. Se abrió la puerta hacia fuera bruscamente, y le pegó en todas las narices. Tras levantarse, Caperucita coja miró a la sra. Abuela. Parece que los rumores eran ciertos y la sra. Abuela estaba hecha polvo por el consumo de drojas. Era increíble lo mucho que había encogido.

- Buenas tardes, sra. Abuela - dijo Caperucita coja intentando contener su cara de asco.

- Hola Caperucita coja, te veo más coja que nunca.

Caperucita coja decidió que si la muy puta podía ser tan zorra como para hacerle ver su defecto, ella no sería menos. - Si. Y usted... ¡Qué tentas más pequeñas tienes! - dijo Caperucita coja con sonrisa malévola.

- Oh sí, son para que entren en las manos de mi novio.

- Y cuantos pelos tiene en las piernas. - comentó la perra de Caperucita coja.

- Es que estoy pendiente de hacerme la depilación láser, y para eso tengo que dejármelos crecer.

- Y qué dientes más sucios tienes.

- ¡Oye, cacho guarra! Ya me estás tocando los cojones.

Entonces la sr. Abuelita, que en realidad era el topo malo (por si alguien no se ha dado cuenta aún), saltó al tobillo de Caperucita coja y empezó a morder sobre mordido.

El desenlace

De pronto entró un cazador por la venta. Con algunos cristales clavados en la cara y en otras zonas más indecentes, se lanzó contra el topo malo asestándoles 30 hachazos repartidos lo largo de su cuerpo. La sangre salpicó toda la casa, y en el descontrol, también se llevó por delante una pierna y brazo de caperucita.

Caperucita coja, super asustada por no saber a cuento de que venía esto, cogió un jarrón y se lo estampó en la cabeza. Como su única arma era una aguja de coser, tras 1.342.901 agujadas, consiguió acabar con su vida. Evidentemente Caperucita coja murió desangrada.

Y todos vivieron muertos y comieron gusanos.

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La verdad, es que para escribir un artículo para Frkipedia hay que tener imaginación.

Buenas Tardes.

Tags: frikipedia, infantil, lobo, caperucita